Meer sekstalk tijdens wereldorgasmedag

Het was wereld orgasmedag vandaag. Ik vind dat wel fijn. Dit geeft mij de gelegenheid om daar op in te haken en ongegeneerd te schrijven over seksualiteit en orgasmes. Meer sekstalk dus, over meer sekstalk.

 

 

Het zou vrij spannend kunnen klinken, maar dat is het niet. Seks en orgasmes zijn zo oud als de mensheid en vreselijk normaal. Het viel mij daarom op dat alle artikelen over seks klinisch of erg kort zijn. En als ze dat niet zijn, dan zijn ze uitermate cliché.

 

Dat is eenvoudig te verklaren: We praten niet over ons persoonlijke seksleven, dus de informatie die beschikbaar is, is doorgaans gebaseerd op het kleine deel dat mensen wel prijs durven te geven (in een anoniem onderzoek). Als we met een ander – behalve met je partner of huisarts en vaak zelfs dan nog-  praten over seks, voelen we vaak verlegenheid of schaamte. Over orgasmes praten we liever helemaal niet. Het is goed om voor jezelf een grens te bepalen over de mate waarin jij je persoonlijke seksleven bespreekt, maar dat we zo weinig serieuze gesprekken hebben over seks in het algemeen is wel ernstig.

 

 

Een orgasme is gezond en stress verminderend. Veel mensen leiden een gejaagd en stressvol leven. Waar kom jij op uit als je dit bij elkaar optelt?

 

We zijn mensen, en natuurlijk is er een verschil met andere diersoorten maar we blijven dierlijke instincten hebben. En pure lust, behoefte aan seksualiteit is één daarvan. Dit instinct uit zich in de behoefte aan seks. Toch hebben we gemiddeld weinig seks.

 

Het gemiddelde aantal keren seks van (seksueel actieve) Nederlanders ligt op 1 á 2 keer per week. Bij gemeenschappelijke seks ligt de nadruk vaak op intimiteit. Hiernaast is er nog de soloseks. Daarbij ligt de focus vaak op het bereiken van een orgasme.

 

Dit gemiddelde is lager dan je van een ‘dier’ zou mogen verwachten. Ik denk dus dat het niet eens zozeer de behoefte is die hier de grootste rol in speelt, maar ons dagelijks leven en de maatschappij. We zeggen dat we gehaast en gestrest zijn. Hebben het altijd veel te druk met andere dingen. We hebben teveel aan ons hoofd. Maar daarnaast is er meer aan de hand: we houden een gejaagde maatschappij in stand.

 

Het lijkt er steeds meer op dat we ons aanpassen aan hetgeen wat er van ons verwacht wordt.

 

Naast seks hebben mensen nog een hele sterkte behoefte: behoefte aan veiligheid. Het is dus heel begrijpelijk om de veiligheid van ‘het gemiddelde’ op te zoeken. Zolang je daaraan voldoet zit het goed. Dan is er geen probleem. We willen niet als afwijkend gezien worden. En de negatieve lading die om seks hangt, het verborgene maakt dat we liever een koude kikker zijn dan oversekst. Dat we in de oudheid meer reageerden op onze basale lusten hebben we weggestopt. Om te zorgen dat onze behoefte geaccepteerd wordt en we dit van elkaar kunnen accepteren – onderdrukken we ons libido en klampen we ons vast aan clichés.

 

Dit zijn allemaal clichés die zijn gevormd door de verwachtingen die de maatschappij (wij zelf) ons heeft oplegt. Door de manier waarop wij wel of niet praten over seks, en hiermee omgaan. Wat bijdraagt om deze clichés en gemiddelden in stand te houden is onze eigen passiviteit. Niet alleen die in de slaapkamer (of op de keukentafel – net wat je wil), maar juist die in onze (ontbrekende) communicatie hierover.

 

Ook het uitstralen van seksualiteit heeft een negatieve lading gekregen. Het hoort niet op je werk (begrijpelijk), maar ook als je in je vrije tijd seks uitstraalt, word je al snel als sloerie gezien. Je loopt het risico om de grens van een ander te overschrijden, of om te worden veroordeeld voor uitdagend gedrag. Dat willen we niet, dus kiezen we voor het onderdrukken.

 

 

Praten over seks lijkt praten over verboden vruchten. Seks is ontspanning, maar het gesprek staat altijd onder spanning.

 

We grappen doorgaans wel vaak over seks. Je ziet ook overal seks. We hebben toegang tot porno, we gaan seksuele relaties aan. En seks sells. Ook houden we ons bezig met onze uitstraling en vrouwelijkheid. We vinden seks de normaalste zaak, en toch hebben we het weten terug te brengen naar een vulgair en stiekem ding. En we blijven erg voorzichtig in het zoeken naar de juiste balans.

 

Waar we niet over praten is over het eigen seksleven. Dat hoeft ook helemaal niet openlijk, want seks is intiem en privé. Ook over de invloed op onszelf praten we niet veel. Door te doen alsof geen invloed heeft op ons welzijn raak je echter een andere uiterste. Natuurlijk willen we ook voorkomen dat er ongewenste intimiteiten voortvloeien uit het openlijk spreken over seks. Maar ook een gesprek tussen mensen van hetzelfde geslacht is vaak moeizaam.

 

In de #metoo periode komen vreselijke verhalen naar boven. En gelukkig willen we graag benadrukken dat níemand zelf om deze traumatische ervaringen gevraagd heeft. Het is alleen wel van de zotte dat we leven in een wereld waarin we dat denken te moeten verdedigen. Waarin praten over seks of het uitstralen van seksualiteit (een logisch gevolg van het hebben van seks of het mentaal bezig zijn met seks) uitlokking zou betekenen.

 

Het kan dus erg lastig zijn om openlijk en volwassen te spreken over positieve aspecten van seksualiteit, terwijl er strubbelingen zijn om ons heen van mensen die worstelen door negatieve ervaringen. We vergeten hierbij dat openlijk spreken over seks niet hetzelfde is als er om vragen.

 

Het tegenstrijdige in dit alles is dat ons seksleven privé is, maar dat een ‘mager’ seksleven en te weinig orgasmes wel invloed hebben op ons functioneren en op onze omgeving.

 

Wie kent nou niet de opmerking; “Die zou wel eens een goede beurt kunnen gebruiken”? En heel eerlijk; als je kijkt naar de invloed van ons seksleven op ons functioneren, dan zit daar regelmatig een kern van waarheid in. Op zijn minst in die vorm, dat anderen last kunnen hebben van jouw stress of frustraties. Net zo goed als dat anderen profiteren van je goede humeur als gevolg van seks.

 

Het is jammer dat we dit alleen als grap kunnen roepen. Je zou bijna kunnen zeggen dat bijna niemand weet hoe je een gewoon normaal volwassen gesprek over seks kunt voeren alsóf het over de boodschappen gaat, en dat klopt. Want hoe vrij we hier over kunnen spreken, en wat de voorwaarden daarvoor zijn is voor elk persoon verschillend. Toch zou het beter zijn en ons welzijn verbeteren als hier verandering in komt. Als praten over seks in het algemeen (!!) net zo normaal is als praten over welk broodbeleg je die dag neemt.

 

Praten over seks is praten over gezondheid. Kennis draagt bij aan verbetering. Het is bewezen dat betere voorlichting over voeding bijdraagt aan het terugdringen van overgewicht. Goede voorlichting en openheid over seks, zullen dus ook zorgen voor minder seksuele frustratie en stres vermindering. Openheid draagt bij aan het durven vragen van advies. Als we vaker normaal over de positieve aspecten van seks en orgasmes én over het belang daarvan zouden praten, dan hadden we meer grip op onze gezondheid.

 

 

Ik vind het dan ook een groot contrast dat we de hele dag met seks geconfronteerd worden, maar onze eigen seksualiteit verstoppen.

 

We zijn compleet de balans kwijt, of zijn bang de grens van een ander te overschrijden. Wij mensen leren veel door te kijken naar hoe anderen iets doen of door te luisteren naar uitleg: lopen, spreken, dansen, etiquette, onze werkmentaliteit. We hebben een voorbeeld voor haast alles, behalve voor seks. Het beeldmateriaal dat wel beschikbaar is, geeft doorgaans een onrealistisch en vaak zelfs verkeerd beeld van een gezond seksleven. De gemiddelden die bekend zijn stellen heel wat mensen onterecht gerust.

 

Het is belangrijk dat hier op een andere, betere manier mee omgegaan wordt. Het hebben van seks en vooral een orgasme heeft ten slotte een grotere invloed op onze gezondheid en ontwikkeling dan we denken.

 

 

Voldoende orgames voor de wereldvrede.

 

Orgasmes voor wereldvrede, dat zou de intentie zijn. Dat is wat wikipedia over wereldorgasmedag zegt. Het klopt wel dat we op het moment van een orgasme de wereld om ons heen vergeten, dus aan ruzie maken denken we op dat moment niet.

 

Aan de andere kant verbinden we regelmatig veel voorwaarden aan het hebben van seks, waarmee we het onszelf niet makkelijker maken. Ik denk dat dat komt omdat we de lust, dat puur fysieke seksuele onderdeel als negatief zijn gaan zien. Ook daar kan vrijelijk spreken verandering in brengen.

 

Zonder te oordelen over hoe vaak iemand seks ‘zou moeten’ hebben, denk ik dat het wel belangrijk is om jezelf af te vragen of het libido dat je uitdraagt overeenkomt met het libido dat je werkelijk diep van binnen voelt, of dat er misschien toch iets anders aan de hand is. Voorkom dat je het cliché inzet, en daardoor tekorten opdoet.

 

We ontzeggen onszelf namelijk heel veel lichamelijke en mentale voordelen én de wereldvrede. Dus ga los, ook verbaal. En praat er wat meer over!

 

 

Wil je meer lezen? dat kan natuurlijk:

Alle dagen heel druk

Ongehoord Onbegrepen

Als je er met mij verder over wil praten, dan kan dat. Stuur me dan even een mailtje. Wil jij weten wanneer mijn volgende blog of artikel verschijnt? Schrijf je dan in voor mijn mailinglijst. Geen spam, geen onnodige emails en je kunt je altijd heel eenvoudig weer afmelden.

Schrijf je hier in voor de nieuwsbrief:



 

Mind yourself, BeMinded.

Wil jij gecoacht worden of meer informatie ontvangen? Neem vrijblijvend contact op of maak een afspraak voor een kennismakingsgesprek. Mail naar info@beminded.nl of bel 06 17 87 87 87 (ook in de avonden en het weekend).